Как мы выбираем партнера
Исследование историй клиентов на протяжении 25 лет позволяет сделать вывод: наш партнер — это собирательный образ из пазлов ситуаций, которые в детстве остались нерешенными. И мы неосознанно выбираем партнера, наиболее подходящего под эту картину. Причем в этой картине реальность перемешана с нашими мечтами и фантазиями. И большую часть этих проблемных историй мы осознанно не помним, так как были маленькими, остались лишь выводы — убеждения, которые часто бывают совсем нелогичными в силу ограниченности детского мышления.
Во взрослой жизни мы выбираем партнеров и пытаемся втиснуть его в свою иллюзию. Именно поэтому спустя время отношения терпят крах, а наша иллюзия рассыпается снова на пазлы. Любые конфликты в отношениях начинаются от непонимания себя и своих подсознательных сценариев поведения. И разбираться в отношениях нужно начинать с изучения себя (читайте также: Самая обаятельная и привлекательная: 4 качества женщины, которые мгновенно цепляют мужчин).
Принципы счастливых и долгих отношений
Принцип №1: Честность с собой и партнером
Научитесь распознавать и озвучивать свои чувства. Это базовый навык гармоничных отношений. Негативные чувства — это маркер нарушения баланса в отношениях. Когда мы игнорируем свои негативные чувства, мы врем себе и партнеру, растет напряжение и начинаются конфликты. Вам может казаться, что конфликт возник на ровном месте, но на самом деле негативные чувства копились долго, а эта ситуация стала последней каплей.
Если вы научитесь распознавать и озвучивать свои негативные чувства, вы сможете управлять своим эмоциональным состоянием, и в отношениях появится чувство безопасности и гармонии. Важно понимать, что негативные эмоции (страх, гнев, печаль) — это нормально, и если вы злитесь друг на друга, это не значит, что любовь прошла.
Для озвучивания чувств можно использовать технику «Я — высказывания»:
«Когда ко мне относятся/люди так себя ведут (не говорим конкретно человеку, а в целом), я чувствую…».
«Потому что это для меня означает…».
«Поэтому мне бы хотелось… Я прошу…».
«Когда мои просьбы игнорируют, я очень расстраиваюсь, потому что для меня это означает, что я не ценна для этого человека, поэтому прошу тебя говорить, если не можешь выполнить мою просьбу».
https://s3.eu-central-1.amazonaws.com/media.my.ua/feed/222/51669d2fe40d22b99793a14ee79925aa.jpg
Если вы не можете проговорить вслух свои эмоции партнеру, то можно написать письмо, пишите в течение 7-10 минут все, что хотите сказать, главное — выписать все чувства, отдавать письмо не нужно. Можно переписать несколько раз, в конце вы разберетесь со своими чувствами и сможете сказать о них партнеру.
Принцип №2: Борьба с проекциями
Мы часто требуем в отношениях компенсировать то, что недодали папа с мамой, или залатать рану там, где травмировали другие люди. Но партнер — это не мама и не папа, это совсем другая новая история. Но как построить новую историю, если затягивает драма прошлого? Выход только один — разгрести эмоциональные завалы прошлого и научиться понимать мотивы своих поступков. Для этого нужно понимать, где вы перекладываете ответственность за себя и свою жизнь на партнера, а также — в каких случаях он перекладывает ответственность на вас.
Выпишите все качества, которые вас раздражают в партнере. Кто из ваших близких также вас раздражал. О чем это для вас? Кого вы ассоциируете со своим партнером — маму или папу? А, может, навешиваете на него то, что не хотите видеть в себе? Возьмите свой список и задайте себе вопрос: «Если это качество меня раздражает, потому что есть во мне, то как оно проявляется?». Возможно, ответы вас удивят или шокируют, но и покажут: где нужно измениться, чтобы стать счастливее. Очень многие установки про взаимодействие в паре мы неосознанно усваиваем от родителей, но вы имеете право отказаться от того, что вам не подходит.
https://s3.eu-central-1.amazonaws.com/media.my.ua/feed/222/7f8339d2eefb1b1570de5875d13b819d.jpg
Родительские предписания хорошо отслеживаются через глагол «должен». Напишите с партнером списки: «В отношениях он должен, я должна…». Попробуйте убрать «долги в отношениях» с себя: замените «должен» на «хочу». Например, «Я должна приготовить ужин — Я хочу приготовить ужин». И если вы чувствуете, что не хотите, но заставляете себя, то появляется напряжение в отношениях. Чтобы напряжение не копилось, нужно его осознавать и принимать решение — делать это дальше или найти другой вариант. Спросите себя: «Если я не хочу, то почему должна это делать? Кто мне внушил, что должна, как еще можно решить эту задачу?».
Поставить себя на место партнера и понять причину конфликта хорошо помогает техника «Переворот фраз». Делаем «развороты» с конфликтной фразой трех типов:
На противоположное;
На «Я»;
На другого.
Например:
Конфликтная фраза: «Он должен понимать, что я не всегда хочу секса. Он должен уважать мое нежелание».
Противоположное конфликтной фразе: «Он не должен понимать, что я не всегда хочу секса. Он не должен уважать мое нежелание»
Фраза с «Я»: «Я должна понимать, что я не всегда хочу секса. Я должна уважать мое нежелание».
«Разворот» фразы на партнера: «Я должна понимать, он всегда хочет секса. Я должна уважать его желание».
Запишите эти фразы и осмыслите свои осознания и, главное, чувства. Обсудите с партнером и найдите общее решение (читайте также: 6 причин, почему не стоит сохранять брак только ради детей).
https://s3.eu-central-1.amazonaws.com/media.my.ua/feed/222/1bd5a285c0bf8ec44b47f8cac347fd2a.jpg
https://s3.eu-central-1.amazonaws.com/media.my.ua/feed/222/1bd5a285c0bf8ec44b47f8cac347fd2a.jpg
CC-Крем Erborian
КупитьРеклама. www.lamoda.ru
Принцип №3: Научитесь выбирать себя
Любовь к себе — это не эгоизм. Только вы отвечаете за то, чтобы ваши потребности в жизни были удовлетворены. Позаботиться о себе — ваша обязанность. Если вы хотите, чтобы ваш партнер удовлетворял ваши потребности, ему нужно рассказать об этом. Он не умеет читать ваши мысли. У вас с партнером могут быть разные способы проявления любви и даже разные представления о любви. Для вас любовь — это бурные эмоции и страдания, и только такая она настоящая, а для вашего партнера любовь может быть тихой гаванью и «вместе хорошо молчать».
Вы можете проявлять любовь через подарки и вам важно их получать, а вашему партнеру нужны слова любви, а подарки он может воспринимать, как «решили откупиться». Это справедливо и в отношении мужчин, и в отношении женщин. А убеждение, что только женщинам нужны подарки — это заблуждение.
https://s3.eu-central-1.amazonaws.com/media.my.ua/feed/222/1eca7161206d8cc22b83cdce93344664.jpg
Однажды мужчина рассказывал на консультации, что не сдержался и заплакал, когда во втором браке жена впервые подарила ему важный для него подарок, просто запомнив, чего он хотел, потому что это вообще был его первый подарок в жизни, и в детстве ему никогда ничего не дарили, а говорили: «Скажи спасибо, что аборт не сделали». Чтобы правильно проявлять любовь по отношению к партнеру, рекомендуем прочитать книгу Гэри Чепмена «5 языков любви». Сделайте тест, прочтите эту книгу вместе с партнером и обсудите свои языки любви (читайте также: Вредите себе: фразы, которые сразу выдадут человека с низкой самооценкой — а вы их говорите?).
Принцип №4: Развивайте свою индивидуальность
Когда-то вы полюбили друг друга именно за то, чего нет в других. Но из-за страха потерять отношения люди неосознанно начинают отказываться от себя в угоду партнеру. Отказываются от своих увлечений, любимых блюд, способа отдыхать. От желания полностью слиться другому партнеру может стать «душно», и он выйдет из отношений.
Понаблюдайте, как часто вы используете слово «Мы» вместо «Я» или «Он». «Мы любим пиццу» или «Я люблю пиццу», «Мы любим активный отдых» или «Он любит активный отдых».
Начните использовать прямое обращение вместо описания кого-то в третьем лице. Вместо «Хорошо бы навести порядок» — «Ты можешь навести порядок, пожалуйста».
Замена вопроса «почему» на вопрос «как»: «Почему он такой?» — «Как я выбираю таких партнеров?». Это помогает принять свою ответственность и осознать скрытые мотивы поведения.
Замена вопроса на утверждение: «Ты всегда будешь так себя вести?» — «Ты всегда будешь так себя вести!». Это помогает посмотреть правде в глаза, принять реальность или начать ее менять.
Делайте такие речевые замены хотя бы неделю и наблюдайте за своими чувствами. Я вам гарантирую, что в отношениях многое изменится.
Принцип №5: Откажитесь от идеи переделать партнера, займитесь собой
Любовь — это чувство безусловное. Выбирая партнера, вы должны понимать, что он взрослый, сформировавшийся человек и не обязан становиться другим ради вас. Если вы начинаете ставить категоричные условия, то это уже не любовь, а детско-родительские отношения. Время воспитания уже прошло, вы не мама, чтобы воспитывать партнера. Если человек дожил до 30 лет с такими качествами, значит, его все устраивало в себе. Начните меняться сами, и, возможно, партнер тоже будет меняться.
https://s3.eu-central-1.amazonaws.com/media.my.ua/feed/222/9229d4c04e4295e347cfb7764a81dbbc.jpg
Также важно определить круг значимых ценностей и обсудить их с партнером. Там, где ваши ценности не совпадают, придется договариваться. Если ценности не совпадают и не соблюдаются, начнутся конфликты. Конфликты из-за ценностей приводят к претензии: «Ты меня не ценишь, я для тебя не важна». Там, где не удовлетворяются потребности, нет чувства счастья, нет положительных эмоций, есть гнев, сожаление, обиды, печаль.
Все мы разные: гармония в отношениях не появится сама собой, ее нужно создавать. Когда люди знакомятся, они тратят энергию на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, потом расслабляются, и начинаются проблемы. Все мы разные, и это прекрасно. Важно с уважением и принятием относиться к отличиям и создавать общее, неповторимое для вашей пары (читайте также: Новая жизнь: 10 способов прийти к внутренней гармонии и улучшить отношения с другими людьми).
https://s3.eu-central-1.amazonaws.com/media.my.ua/feed/222/df2e835afa3ff1a816a10a5093f5ff06.jpg
https://s3.eu-central-1.amazonaws.com/media.my.ua/feed/222/b1af7ff353256ad54ffb23c2faf4b108
https://s3.eu-central-1.amazonaws.com/media.my.ua/feed/222/df2e835afa3ff1a816a10a5093f5ff06.jpg
Оксана Инкина
Директор Института современных психотехнологий и образования, трансформационный психолог, к.п.н, доцент
Сайт